?ちょっとだけ部署移動?して2ヶ月。
課だけが変わったのです。
でも、男の人だけの部署にかなりうんざり。
その男の人たちが
キライなわけじゃない。
むしろ、理解のある、いい人だと思う。
でも、どうしても異性というだけで、溝が出来る。
しかも隣の課はみんなが楽しそうなので、
とってもうらやましい。
私だけ?おあずけ?されてるみたいな感じ。

だからこそ、部署の人たちが何人かで
食べているお昼に参加させてもらった。
少しでも他の課の女の人とは仲良くしたい。
私は常々、男の人に媚を売るくらいなら、
女の人に信頼してもらいたいと
思っているのです。
ちょっとした話し合いスペースに7，8人くらいで
うちの部署は食べている人がいるから、
とっても思い切って入れてもらった。
どんな歳になっても、
既に出来ているグループに入るのには
勇気がいるんだよねf＾＾；

そうしたら！！
先輩達は私の状況を分かってくれていて、
私の話をよく聞いてくれていた。
中でも憧れの女の先輩が、
?嫌な女性が来るよりは、一人のほうが可愛がられるよ。それに、時たまココに来て、ストレス発散しなよ。私達が聞くから！?
って言ってくれたのです。
この時、私は泣きそうになるのを
必死でこらえちゃいましたよー
ホントいい会社に就職したなって。

家に帰って落ち着いたら、
なんだかホッとして、
泣くというよりも
自然に涙が出てきて、
止まらなかった。
私は
自分が無理していることを、
気付かないように頑張っていて、
それがまたストレスになっていたことを
涙を流すことでやっと実感できました。

入社以来、
一人で休日を過ごすことって
なかったんじゃないかなぁ。
（体調崩して倒れた日以外は・・・）

以前は
一人で休日を過ごす
＝とっても寂しい、淋しい、
という思いが強かったけど、
今は、
＝深く考え込んでしまうのが怖い。
がプラスされてしまった。

転職や結婚していく周りの中で、
今の自分に満足してる？？
努力不足な部分がない？？
無理してる所がない？？
自分にとって?痛い部分?を
感じてしまいそうになる。

でも、ずーと突っ走ってきたから、
今週は一人になりたいと思ってたし、
ちょど誰も私を誘ってくれなかったから（笑）

朝はゆっくり起きて、
でもやっぱり
考え込みそうで怖くなって、
銀座に行った。
彼の考えていることも
分からなくなっている今、
今の私の気持ちを
分かろうとしてくれる人は
誰もいないんじゃないかと、
もっと怖くなる。

銀座に来たのは失敗だったかも。
新宿のように
いろんな人たちがいるような街ではなくて、
カップルや仲のよさそうな親子、
友達同士ばっかりだから。
一人の女の人もいたけれど、
みんな地に足がついていて
かっこよく見える。
ふらふらしているのは私だけみたいな気がして、
ふと疎外感が襲ってくる。

そんな時、
私を救ってくれるのは、
やっぱり友達とお母さんなんだなっっと思った。
今日はあえなくても、
ちゃんと私を覚えていてくれる人たちがいる。
少し気持ちを取り戻して、
銀座を少し歩いてから帰った。

今日、初めて「お気に入り」の仕方を発見♪
こだからパソコン音痴は。。。
とどつかれちゃったf＾＾；
ただいまパソコン勉強中〜
仕事上、エクセルには詳しいけど、
何故かパソコン関係はしり込みしちゃう＞＜！

そそ。
今日は朝から吐き気がして、
でもなかなか全部吐けなくて、
久々に保健室に行っちゃった。

配属以来、
吐き気が止まらなかったり、
声が出なくなったり、
ストレスの怖さを知ってから、
ちょっとでも具合が悪くなると、
本当に不安でたまらなくなる。

それで、お昼直前まで
寝てたから、
今日はお昼抜きで仕事しようと思ったんだ。
そしたら係長さんが、
「お昼くらい休まないと、
午後はやっていけないよ。
早く休憩に行きなっ」
って言ってくれたんだよー
たぶん、遠慮してる私に気を使って
言ってくれたんだと思う。
なんだか泣きそうになっちゃった！

そんなわけで
ちょっと嬉しかった日なのでした。
にしても彼も見習ってくれないかな（−−；

今日は友達と
品川プリンスランチ。
予約をしていると、
フローズンカクテルがついて、
39階からの景色も見れて、
時間制限がないといういい事ずくめ♪
たっぷり食べて、
いっぱい話して2時に別れる。

彼との約束は6時。
私の誕生日プレゼントを買ってもらって、
10月の彼の誕生日前に別れる計画だった。
このプレゼントは
私が彼の無神経に耐えてきたごほうびなんだと。

でもダメだった。
会うとダメなんだと思った。
これから計画通りに別れることも
まだ出来る。
でも、ダメだと分かってしまう。

彼は確かに無神経。
でも、私を決定的に裏切ることはない。
私がストレス病にかかっても
嫌な顔をせずに助けてくれる。
何でも言える人。

毎日の生活の中で
会社ではもちろん、
友達同士の会話でも
傷つき、ストレスを感じる私にとって、
重要な人である、
会うと実感してしまう。

今度別れようと思ったら、
会っちゃダメだな。

私の彼は優しい。
ケンカすれば
夜中でも謝りに来る。
無理して抱こうともしない。
具合が悪ければ、
すぐに果物を持って、
看病にも来てくれる。

会社も一流企業で
将来は必ず年収1000万は越える。
親との同居の必要もない。

こうして書くと、
申し分がないように感じる。

それでも私に別れを決めさせたのは、
彼のとてつもない、
?無神経な?言動。
肝心な時には逃げる、曖昧さ。

ケンカをすれば、
?俺にはゆいなを『捨てること』はできない?
とのたまう。
デートの約束時間に来なくて連絡すれば、
「仕事が忙しかったからしょうがない。
俺のせいじゃない」
バレンタイン、付き合い始めた日に
会えないと言われ、
それに怒ると
「友達が行こうっていったんだから
俺が悪いんじゃない」

こういう事を簡単に言うことが出来るのは
なんでだろう？？
私は彼の優しさと無神経さに
振り回されて
この1年間、別れられずにいた。

今では、自分に都合が悪いことを言われると
「今はメールを送る気分じゃない」
と逃げる。
肝心な話になると
逃げるのも原因の一つ。

でもそんな彼に
私なりの決着を決める。

少しは苦しめなきゃ！！
でも、会社や共通の友達も巻き込みたくない。
それくらいの良心は私にもあるから。
待っててね、○○♪

タイトルの通り。
週に一度は
新しいレパートリー挑戦しようっ！
と決めた今日の献立は、
スーパーのお惣菜、手作りチキンカツ。

うーーーん。
ちゃんとレパートリーを
作る気はあるんだけど、
おうちに帰るまでですら
待てないほどおなかがすいてしまう私。
デスクワークなはずなのに、
ちょっとおかしいよね？？

お昼の量をもっと増やすか
3時ぐらいにお菓子を食べるか。
どっちも太りそうだなf^^；
そんな言い訳をして
お惣菜気味になりつつある。

あぁー
ダメダメ！！
毎週月曜日はきちんと作ろう。
あと。
もっと野菜を採ろう♪

整理整頓は
今でも続行中・・・
部屋が汚くなる原因の一つに
物を安易に買いすぎていたコトが
あるんじゃないかと。
だって、ヘアクリームが3つもあるんだよぉ！
CMでつられてつい買っちゃうからね。
今は、それらを消化して
スリムなお部屋にせねば。

通勤途中にふと立ち寄った薬局で
?りんご酢?を発見。
毎週火・金曜日に飲むことにしてみる。
りんご酢には、
バーモント効果というのがあって
体をキレイにしてくれるんだって！
毎日飲むには（お金的に）負担があるけど、
週2回ぐらいなら大丈夫なハズ♪
うーーーん、
やっぱり一人暮らしは大変（＞＜）

器用に生きようと思って以来、
なぜか?部屋の整理整頓?をしようと思った。
昨日はお風呂場、今日は台所…
一気にやろうとするから
挫折するんだと思って、
少しずつ、少しずつ。。。

お部屋の掃除のポイントは、
1物の置き場所を決めること。
2物を溜め込まないようにすること
3＝使わないものは思い切って捨てること
だと思う。

これを機に
物があふれる部屋から
シンプルなお部屋にしたいな♪

もっと器用に出来たらいいのに・・・
ココ最近、毎日思ってる。

人使いが荒い上司たちとも、
ある程度のコトは割り切って
笑顔で仕事を引き受ければいいのに・・・
つまらないプライドが邪魔をして、
どうしても?嫌々ながら?
という表情を出してしまう。

どうせやらなきゃならないんだし、
笑顔で引き受けて、
楽しく仕事をしたり、
ボーナス査定をあげてもらったほうがいい！！

頭の中では充分に分かっている。
毎日後悔してる。
でも、それが出来ない。
なんて不器用な性格なんだろう・・・

ビデオに撮っていた
?情熱大陸?でSHIHOちゃんの
特集を見た。
うらやましさでいっぱいで、
SHIHOちゃんに程遠い自分に焦りを感じる。

彼女のように恵まれてはいない、
どうしても追いつけない部分もあるけれど、
努力次第で手に入れられることも
諦めてしまっている自分に気付く。

少し、有給を取って
誰にも会わずに
この東京を離れて
田舎にいって、気分を一新したいq！！
3連休もあることだし、
ちょっと考えてみようかな。
一人旅に挑戦もアリかな♪

きっと明日は書かないから。
明日の日付で書いちゃおう。

さっきはちょっと鬱な
日記になっちゃったけど、
地元の友達が
ロンドン大学の大学院に受かった！！
地元は九州なので、
みんな京都や東京に憧れる人が多かった中、
彼女一人は九州大→ハーバード大（留学）→ハーバード大学院と進んでる。
私は臆病なので、今のままでいいやと思うけれど、
その一方でそのエネルギッシュな行動力と努力が
羨ましく思う。

たった今このメールをもらって
私自身も変わらなくちゃいけないんだろうな、
と思う。
会社のレベルに頼り切っている
というか会社のせいにして
向上心から逃げてるのかも。

明日は途中下車して
下北沢に行こう。
梅ヶ丘でもいいかな？？

↓の日記で書いたことを
友達とランチしながら
話して思ったコト。

浮気だけじゃなくても、
ケンカの原因にも当てはまる。

女の子は
○○記念日（彼女の誕生日etc）を忘れた、とか
メールの返事がなかったことで、
彼氏にケンカを仕掛ける。
つまり、気持ちの部分を気にしてる。

男の人は
彼女がだれか別の男の人と
メールしたり、仲良くするのを怒る。
それが会社やゼミの先輩でもね。
あと、男の子ウケしそうな洋服
（薄めの生地だったり、キャミだったり）
でも怒るでしょう？？
つまりは、彼女の行動部分を気にしてる。

だからケンカって絶えないんだっ・・・
そう思うと少し楽になるけど、
分かり合えない事に
すこし悲しくなった。

男は肉体的な浮気を
怒るけれど、
女は精神的な浮気を
快く思わない。

大切に思っている
価値観の違いだと思うけど・・・

でも、
この違いを伝えたくて
努力するのに、
鏡に反射する光のように
あっけなくつき返されてしまう。

別に浮気されたわけでも、
浮気したわけでもない。

ただ、サークルの先輩と
飲みに行ったことに
文句を言われたことが
腑に落ちない。

どんなに肉体的関係がなくても、
精神的に、
プラトニックに
誰か他の人を好きなるほうが、
大きな裏切りだと思うのが私。

飲みに行くという行為だけが
許せない彼。

なんの見返りもなしに
私以外を本気で
好きになるコトを
許せない私。

うーーーん。
難しいかも。

今日は溜まっていた
フリーペーパーのスクラップを
ノートに貼って整理した。

私は会社でもらう
フリーの情報誌や
ホットペーパーとかの
フリー雑誌の
ほとんどを読んでは
お気に入り記事をスクラップする。
そしてこのノートをもとに
休日の過ごし方を決めたり、
新発売の商品を買ったりする。

おいしいレストランにも
沢山行ってるし、
その記事を参考にして
プチ旅行にも行ったし、
お気に入りの美容院も見つけた☆
麻布いある図書館カフェで、
夜を過ごしたことも。
このノートには
私の未来の楽しみが
詰まっている。

一番の魅力は
それがタダで
出来ちゃうコト。

自宅通いの子と比べたら、
自由に使えるお金が
格段に少ないけれど、
「節約」することは
全然苦じゃない！！
もしろ楽しくなってくる。

節約のポイントは
・節約するためにかかる手間と
　節約できる時間のバランスを取ること
・時にはハメを外すコト。
　でも、外しすぎないで。
この二つさえ忘れなければ、
挫折はしないと思う。

高校時代からの友達と待ち合わせ。
まずはリプトンのバイキングで
ケーキを食べる食べる。
その後は、日比谷公園→カレッタ汐留
→銀座と歩く歩く。
そんな一日。

彼女とは
お互いに東京に憧れて
大学進学と同時に上京。
私だけ先に受かってしまったけれど、
あいかわらずの仲良し。
つかずはなれずの関係を保ちながら
なんでも話せる友達だと思う。

その彼女が就職を機に
地元に帰ろうとしていたら
どうしよう？？と
心配した時もあったけれど、
フタを開ければ、
私の会社の近くで勤めることに。
嬉しさいっぱいで
内定お祝いを渡す。

おうちに帰ってからの
夕ご飯は、
お刺身とお豆腐、
お味噌汁と浅漬け。

ポイントは
昨日の鍋の豆腐を
今日は冷奴に、
白菜の残りを浅漬けに。
浅漬けはお弁当にも使える♪
こういう工夫が
節約を楽しくするんだよね！

これから
明日のお弁当のために
肉豆腐を作ります☆

働き出してから、
お休みの一日は
自分を取り戻すために、
一人で過ごすことが多くなった。

お昼までのんびり寝て、
3時ごろに図書館へ向かう。
この前借りることが出来なかった
「海辺のカフカ」の予約と
新しい本を借りに行く。
とはいえ雑誌の最新刊も
揃う図書館。
いつのまにかに3時間。

借りたのは、
「恋人の休日」
「一人暮らしを楽しむ」
の2冊。
通勤時間のお楽しみ♪

そのあとは
2件スーパーをはしごして
3日分くらいの食材を買う。
普段は節約生活でも、
?家で作ればデザートだって買える?
の思いで、
レアチーズケーキとかマフィンなどの
デザートもちゃんと買う♪

今日のご飯は
鍋と卵雑炊に決めて、
今年初めての白菜を選ぶ。
白菜の本当の季節はいつなんだろう？？

夜はきっと
ラジオを聞きながら
待ちきれなくて本を
読んじゃうんだろうな？？

そろそろ
ご飯にしよう。

友達が念願の公務員に内定！！
本当によかった。
内定した会社も蹴って、
就職浪人してた時は
プレッシャーとの
戦いだったんだろ〜な。

今日はその友達と
懐かしの馬場でご飯を食べる。
大学時代に戻ったみたいに、
いろんなことを話して
ストレス発散☆
カレーもおいしかった！

その後彼から電話が来る。
なんだか酔ってる？？
そういう時に好きと言われても
あんまり嬉しくないのにな。

最近思うのは、
恋愛で生活を
いっぱいにしてみたい。
今の彼も好きだけど、
それは価値観が合うから
別れないだけのような気もする。
うーーーん
恋愛感情というか
信頼の関係なのかな？？

昨日、
あんなことを書いてから、
その思いが強くなっっちゃった。
あの時私は
確かに恋愛に生きてた。

ちょうど自分で使えるお金も増えて
洋服やメイク、髪型・・・etc
ありとあらゆるところに
気を使ってた。
でも今は、
自分のために
オシャレしている感じ。

うまく言えないけど、
追う恋愛をしたくなったのかもしれない。

もう好きではないけれど、
今のカレとうまくいくほど
昔に好きだった人や元カレに
会いたくなる。
それも待ち合わせをするより、
偶然会うほうが断然いい！！

きっとうまくいっている自分を
自慢したいんだろーなー
そして相手のシアワセを願いたい。
一度は好きだったんだしね。

でもそんな中で、
どうしても、もう一度
関係を戻りたい人がいる。

大学に入って始めたアルバイトの先輩。
私のコトを恋愛対象として
見てくれることはなかったけど、
先輩と電話したり
飲みに行くのは楽しかった。
何でも話せる先輩・後輩関係だった。

でも私は先輩が好きで、
いつかは諦めなくちゃいけないことは
身にしみていて、
それは先輩がアルバイトを
やめたと同時に蓋を閉めた。

でもね、その3ヶ月後に
先輩の友達を紹介されて、
半ば意地で付き合ったの。
もう諦めて連絡も取らなかったのに、
なんでそんなことしたの？？
という気持ちがずっと残った。
私の気持ちだって前から知ってたくせに。
そんなことじゃ
もちろんうまくいくはずはなくて、
すぐに別れちゃった。

その時一番後悔だったのは、
先輩とも連絡が
取れなくなっちゃったこと。

今でも
先輩のケータイ番号は覚えてる。
実家の番号も控えている。
恋愛感情じゃなくて、
その人とただ話がしたい。
聞きたいことも沢山ある。
彼女が出来ていたら
心からよかった、と思える。
でも先輩には連絡できない。
ケータイのボタンが押せない。

意地で付き合ったことを
すごく後悔してる。。。
今電話したら
時効にしてくれないかな？？

最近楽しいコト。
持っている洋服の中で、
新しいコーディネートを
考えるコト。

今日も手持ちの服で、
秋色の花柄キャミを
黒のパンツ・カーディガンに
合わせてみる。
そうしてみると、
黒で抑えるたら
花柄も子供っぽくならなくて、
逆にアクセントになることが判明♪
白レースのキャミも
黒のタートルに合わせると
良さそう♪

なんだか新しい洋服を
買ったように、
子供が着せ替え人形を
楽しむように、
嬉しくなる。

お料理だって同じ。
いつもの肉じゃがには飽きて、
大根とにんじん、インゲンと
お肉を煮てみる。
同じ味付けなのに
とっても新鮮に感じる♪
今度は
しめじを加えてもいいかな？？

往々にして、
自分を変える種は持っていても
新しいことをすることが苦手で、
活かすことが出来ないでいるだけなのかな？

また日常が始まる。
OL生活が始まる。
私の仕事は
絵に描いたように
?OLの仕事?という言葉が
よく当てはまると思う。
そのことがまた私を憂鬱にさせる。

そして就業時刻のベルが鳴ると
密かに帰りの支度をして
あと10分我慢する。
そして息苦しい会社から出る。

みんなは仕事の辛さを言うけれど、
私は人間関係の辛さがある。
でも、彼女たちは
そんな私を?甘い?って
思うんだろうな？？

そして1駅あるいて
おうちを抜けて
スーパーへ行く。
今日は歩きたい気分だったから。
野菜が食べたくて、
種類の多いスーパーまで
長い坂を登る。

そうして
おうちについて
おしまい。
素直な私になる。

考えるコトや
疑問に持つことは
たっくさんある。
それなのに
見ない、考えない振りが
一番楽だと覚えたのは
いつからだったんだろう？？

新宿は私にとって不思議な街。
小さい頃は、
その大きさに憧れて、
上京した大学時代には
自分の居場所になっていた。
一人で行きたくなるときもあれば、
みんなで集まりたい時もある。
私にとって大切な場所。

今日は彼の出張を見送ってから、
急いで丸の内線に乗る。
会社がある丸の内は、
みんなが競い合っているような気がして、
とっても窮屈に感じる。
早く丸の内から遠ざかって
新宿に行きい・・・

昨日はココでみんなで飲み会をした。
懐かしい雰囲気の中で
?やっぱり大学時代の友達が
一番本音で話せる?
ということが嬉しくなった。

でも今日は新宿に一人で来たかった。

大好きなカバン屋さんを覗いて、
秋用のカバンを買う。
一目ぼれしたくらいお気に入り♪
今から秋が待ち遠しくなる。

ルミネの本屋さんでは
座って本を読んでもいいコーナーがあって、
大好きなインテリア関係の本を抱え込んで
座ってゆっくり読む。
漫画だって読めるから
「花より団子」の最新刊も
ゆっくり読む。

お気に入りの場所が
他にも沢山あって、
パズルを埋めるように、
その場所の今を確かめる。

でも、お昼になれば帰らなきゃいけない。
どんなに新宿でも、
一人でご飯を食べる気にはなれないから。
それくらいなら、
おうちでゆっくりしたほうがいい。
そう思うと新宿は、
?みんなで騒ぎたい街?でもあることを
再確認して苦笑する。

今日のお昼は野菜炒めにしようかな？？

うーーーーーん。
せっかくのお休みも
ダラダラして過ごしちゃってるよぉ（：−；）

ホントなら、
部屋の掃除や
雑誌の切り抜きの整理
レシピの整理をするハズだったのにぃ。

あぁぁぁぁ。
何も終わってないよ・・・
いつから嫌なことは
後回しにするようになったんだろう？？

もっと時間を大切にしなきゃ！！と
いつも自己嫌悪・・・
こういう生活は
自分をブスにしていくような気がしちゃう。

理想は
寝る前の2時間前くらいは
大好きな紅茶を飲みながら
勉強したり読書したりしたい☆

とくに残業があるわけじゃないのに、
仕事で疲れたことを理由に
ダラダラしちゃダメだよね？？

まずは物が溢れるこの部屋を
スッキリ掃除して
いらないものは捨てて
リラックスした時間が送れる環境を作らなきゃ！！

このお休みにがんばろー♪